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Padres hasta el Final

La Crianza de Hijos Adultos para una Paz Mental y para su Rendición de Cuentas

Pensamiento del Viernes Para Reflexionar: El future Aspecto de La Educacion Universitaria

Publicado el June 6, 2014 | 0 comentarios

por Linda Herman, LMHC

Traducido por Lupe Hernandez

El Futuro Aspecto de La Educación Universitaria

Recientemente tome parte en un debate del Wall Street Journal, en donde tuve que defender la posición de los estudiantes que pagan por su educación universitaria.  Y como se puede esperar, las reacciones a mi posición oscilaron desde un apoyo completo hasta un reproche mordaz.

Puede que los negativistas a mi posición se beneficien de saber sobre la población estudiantil universitaria de hoy en día.  De acuerdo con los datos de Complete College Ameria (del año 2011), “Hay una nueva mayoría estadounidense en las universidades.”  Ellos reportan que sólo el 25% de los estudiantes universitarios residentes son estudiantes de tiempo completo y que sus padres pagan la mayor parte de su educación y de sus gastos de vivienda. (Desde el Departamento de Educación de EE.UU.).

El resto de los estudiantes estadounidenses que asisten a la universidad (75%) tienen una experiencia totalmente diferente.  Son personas que van y vienen diariamente, equilibrando su trabajo, las familias, y la escuela. Un total del cuarenta por ciento de los estudiantes universitarios, solo pueden asistir tiempo parcial.  Por lo tanto mientras que algunos idealizan a los padres que pagan por la educación de sus hijos, la realidad es que la mayoría de los estudiantes no tienen ningún tipo de apoyo monetario.

Una gran mayoría de estudiantes no pueden lograr terminar sus estudios en cuatro años.   El reconocer  los retos de estos estudiantes condujo a la formación de la organización Complete College America (Termina La Universidad America). La CCA se define así misma como  “nacional sin fines lucrativos con un solo propósito: de trabar  junto con  los estados para incrementar de modo significativo el número de estadounidenses con certificados profesionales de calidad o títulos universitarios y para cerrar esos huecos no logrados a favor de la población tradicionalmente subrepresentada.”  Las inscripciones han aumentado más del doble desde el año 1970,  pero la cantidad de personas que terminan los programas no ha cambiado.

La CCA cuenta con la participación de treinta y tres de nuestros gobernantes de estado para tratar de resolver el dilema de terminar la universidad.  Sus recomendaciones son cambios en la forma de conducir sus negocios.  Por ejemplo,  dicen que las clases de recuperación son  una perdida de tiempo.  En su lugar, sugieren que la recuperación sea “incrustada” entre el plan de estudios regulares.  Quieren que los estudiantes puedan proseguir a ser titulados o a certificarse a un paso más raudo, con el uso de términos académicos más cortos, menos tiempo de descano entre los términos y un horario continuo durante el año.  Si los estudiantes pueden demostrar aptitud en cierta materia, se les debe de dar la oportunidad de seguir adelante con otras clases.

La CCA también recomienda “Horarios Fijos”, en los cuales los horarios de clase sean fijos y previsibles, permitiendo que los estudiantes tengan más coherencia en la planificación de trabajo en torno a su horario. Vinculando esto con grupos paritarios y  con redes de aprendizaje de acuerdo a la maestría, la Universidad Estatal de Nueva York ha puesto en marcha el programa Accelerated Study in Associate Program (ASAP) el cual la velocidad de graduaciones se ha triplicado para los estudiantes participantes.

El estado de Tennessee tiene un enfoque a nivel estatal que ha incrementado en un 75 % la cantidad de graduados de sus 27 Tech Centers (en ocasiones hasta un 100%).  Su enfoque es proveer programas académicos completos en los cuales los estudiantes se inscriben, en lugar de  clases separadas.   Tienen un horario fijo de clases de las 8:00 A.M. a las 3:00 P.M. que eficazmente simplifica y  racionaliza sus programas.

Una cosa es que la gente se lave las manos con respecto a este problema de lograr que los estudiantes lleguen al punto de terminar sus licenciaturas.  Es maravilloso “otra cosa” ver a los estados hacer cambios reales que ya están dando fruto.  Una porra para la CCA y para los gobernantes que firmaron para ser parte de esto.

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Pensamiento del Viernes Para Reflexionar: El tiempo esta de su parte. Sí lo está.

Publicado el May 23, 2014 | 0 comentarios

por Linda Herman, LMHC

Traducido por Lupe HernandezPensa

El tiempo esta de su parte. Sí lo está.

Me encanta cuando las familias me dejan saber cómo van sus asuntos.  A pesar de que les digo que me llamen para decirme “las cosas están fenomenales”, la mayor parte del tiempo los clientes solo se comunican conmigo cuando las situaciones vuelven a estallar.

No obstante, recientemente tuve la oportunidad de visitar a alguien que había visto varios años atrás.  Su preocupación en aquel entonces era la aparente falta de madurez por parte su hijo joven.  Había preñado a su novia cuando los dos tenían 18 años de edad: estaban viviendo con esta encantadora mujer y su esposo. El esposo de mi clienta quería que se fueran del hogar  (“edad suficiente para ser padres; edad suficiente para vivir por su cuenta”). Mi clienta sentía que le apachurraban las fibras de su corazón materno para darles apoyo de cualquier manera que la pareja joven quisiera.  Para los nuevos padres, esto significaba acampar en el sótano con su nuevo bebé, mientras supuestamente figuraban sus vidas juntos.

El bebé creció, y el resentimiento de los abuelos también creció.  Estaba en pleno apogeo cuando ellos vinieron a verme,  ya que absolutamente no había desarrollo en el departamento de empleo. Después de determinar que por lo menos uno de los dos padres jóvenes podría estar trabajando mientras que el otro cuidaba del bebé, entrené a los abuelos para una comunicación más clara sobre lo que ellos necesitaban para continuar viviendo con este acuerdo.   Creía plenamente que esta pareja joven, completamente atorados y ahora acostumbrados a la seguridad de la red familiar, no iban a salir adelante sin algún tipo de orientación firme.  También sabía que los pequeños “regalos” de dinero y los préstamos no les estaban ayudando sino por el contrario, reprimían cualquier motivación que los jóvenes pudieran tener.  De verdad no tenían que trabajar.

La situación, aunque no sin esperanza, no se veía terriblemente brillante hace unos años atrás. ¿Podrían esta pareja joven salirse del sótano y hacer su propia vida? ¿Podrían los padres (i.e. los dueños de la casa) lograr que se fueran?

Adelantémonos tres años.  La joven pareja está plenamente involucrada en el proceso de la crianza de su hijo. Va muy bien en la cooperativa preescolar, en donde su mamá ayuda con regularidad.  El hijo adulto ha encontrado un trabajo y recientemente obtuvo beneficios médicos completos para su familia.   Aún siguen viviendo en el sótano, pero han comenzado a buscarse un departamento. Mi antigua clienta dice que los cuatro tienen conversaciones normales y disfrutan algunas veces de sus comidas juntos. Ella cuida del niño solo los fines de semanas, o cuando uno des los padres jóvenes tiene alguna actividad relacionada con el trabajo durante la semana. No les han prestado dinero a “los niños” por un par de años.

 

¿Qué fue lo que cambio? Mi clienta y yo conversamos sobre esto por un rato.  Llegamos a la conclusión de que, efectivamente, un factor importante fue la postura más útil que ella y su esposo habían tomado con la pareja.  Les brindaron su ayuda teniendo expectativas y haciéndolos responsables.  Pero algo más estaba sucediendo al mismo tiempo: Su hijo y su novia maduraron.

El tiempo estaba de su parte.

 

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Pensamiento del Viernes para Reflexionar: Como ella me lo dijo…

Publicado el May 16, 2014 | 0 comentarios

por Linda Herman, LMHC

Traducido por Lupe Hernandez

Como ella me lo dijo…

“Hago esto solo por tu propio bien.”

“Si no limpias tu plato, no te toca postre”

“Ponte tu suéter; yo tengo frío.”

“Siempre usa calzones limpios en caso de que te encuentres en un accidente.”

¿Estos suenan familiares? Salen exactamente de las bocas de nuestras madres y abuelas, y  fueron compilados en un libro encantador titulado Momilies: As My Mother Used to Say  (Mamilias: Como Mi Madre Solía Decirlo).  Michelle Slung, la autora, publicó esta primera edición en el año 1985, ediciones posteriores en los años 1986 y 1987 y una edición del 20ª aniversario en el año 2006.  Siempre me han encantado sus libros y pensé que este fin de semana es el tiempo perfecto para volver a visitarlos.

Sin temor a los efectos de nuestra autoestima, y sin una pizca de psicobalbuceos, nuestras madres nos dijeron cómo abrirnos paso en el mundo.  La Sra. Slung les ofrece a las madres palabras de sabiduría en un sin numero de temas que abarcan desde el amor y el romance, el cómo vestirse, comportarse, ser una dama o un caballero. Comenzando con América del Norte, ella compiló citas de madres de todo el mundo.

Las “mamilias”  siempre están surgiendo y se les va aumentando, sin embargo son atemporales.  Mi suegra, de 97 años de edad, tiene su dicho favorito que he escuchado más de cien veces en mis cuarenta años de matrimonio con su hijo: “Ama a muchos; confía en pocos, y siempre rema tu propia canoa.”  (High School Motto, Saco, Montana, Clase del año 1933).

Aquí están algunos dichos de mi madre:

Cuando nos creemos mucho: “No te engrandezcas.  Ya que quieres pasar por la puerta.”

Consejo para coser: “Siempre cose lo de adentro de tu ropa los suficientemente bien que lo puedas usar al revés.”

En la salud: “El primer día estas enfermo; ¡al siguiente día estas más enfermo que el demonio!”

Para gente creída: “Se ponen sus pantalones una pierna a la vez como todos los demás.”

En las preocupaciones: “No pidas problemas prestados”

En una entrada de coche cubierta de nieve: “El buen Señor la puso ahí; El buen Señor se la llevará.”

A veces doy a conocer mi edad cuando en mis sesiones de terapia se me sale de los labios una broma de antigua tradición.  Sí, les he recordado a varias de mis clientas de este dicho, “¿Para qué comprar la vaca si puedes obtener la leche gratis?” Muchas de las mujeres jóvenes de hoy no lo han escuchado, ni muchas comprenden inmediatamente el sabio consejo implícito de la pregunta.

Las mamilías son tesoros acumulados de ingenio, sabiduría, y en ocasiones adagios absurdos que las madres les heredan a sus hijos.  Aunque por lo general les aconsejo a los padres el no dar concejos no solicitados, nosotras las madres no podemos resistirlo.

¿Cuáles son las mamilias en tu familia? Tal vez tú has contribuido con algunas nuevas.  No ceses.  El hacerlo sería interrumpir una historia oral universal de la crianza de los hijos. Y esto, diría mi madre, “sería una verdadera lástima.”

¡Feliz Día de las Madres!

(Reproducido en español desde el primer día de la Madre)

 

 

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Pensamiento de Viernes para Reflexionar: La Mota y las Nuevas Leyes

Publicado el May 9, 2014 | 0 comentarios

por Linda Herman, LMHC

Traducido por Lupe Hernandez

La Mota y las Nuevas Leyes

cannabis

 

Se salió el caballo del establo aquí en el Estado de Washington.  Nuestros políticos, muchos agentes de la ley, al igual que los ciudadanos están contentos que hemos legalizado la mariguana recreacional.  Nuestras primeras tiendas de mota están listas para abrir en julio.  Lo que eso va a causar al tráfico ilegal de mota está por verse.  La esperanza es que esto socave la venta ambulante de cannabis. Otra  esperanza casi segura es que la nueva ley va a generar un montón de dinero para el estado.  Colorado, de acuerdo con la CBS (www.cbsnews.com/…/cannabis-a-multi-milion-dollar-tax-win…) recaudó un total de 3.5 millones de dólares para el mes de enero en las licencias, los impuestos, y tasas para la industria de la marihuana.

 

Pero no todo el mundo tiene grandes expectativas del crecimiento de nuestra nueva industria.  Kathryn Russel Selk ha escrito un artículo convincente para Parentmap.com: “¿Están listos para el abuso? Un Guía para los Padres de cómo Criar a los Niños en este Nuevo Estado de Mota.” (www.parentmap.com/article/primed-for-abuse-a-parent-guide-toraising-kids-in-the…)  En su pieza equilibrada, ella se dirigió a los “fundamentos” de la nueva ley,  a las preocupaciones de los padres, y da sugerencias de cómo los padres pueden hablarles a sus niños sobre la mota y las nuevas reglas estatales.

 

Aquí está algo de lo que ella nos dice:

La Junta del Control de Bebidas Alcohólicas del Estado de Washington (WSLCB) planea llevar las riendas apretadas con su nuevo sistema de regulación de marihuana.  Las tiendas no pueden estar  a  menos de 1,000 pies a la redonda de escuelas primarias o secundarias o de áreas de recreación.  Los productos no pueden estar a la vista de la calle y el tamaño de la tienda es limitado, así como el tamaño de los letreros. Las reglas para las etiquetas y el empaquetado van a ser muy estrictas p.ej. ningún tipo de caricatura en el paquete.  Los paquetes van a ser a prueba de niños. (Cómo van a lograr esto con comestibles, tales como los pastelitos de chocolate, las galletas, y los dulces, no me queda muy claro.)

 

Les recomienda a TODAS las familias que tengan “la platica” sobre la marihuana y las nuevas leyes estatales. Cita la Encuesta de la Salud de los Jóvenes del Estado de Washington que muestra el peligro que corren las familias que no han conversado y que no han establecido expectativas claras sobre el uso de la mota.  En dichas familias, los niños están tres veces más propensos a probar la mota para el octavo grado, y tres veces mas propensos a ser “usuarios frecuentes” para el décimo grado.  En la misma encuesta, los niños de padres con “ciertas preferencias” son cinco veces más propensos al uso de la mota para el octavo grado, y ocho veces más propensos a ser usuarios “frecuentes”.

 

La Sra..Selk cita a la Dra. Leslie Walker de la Universidad de Washington y al Hospital de niños de Seattle, quienes les piden a los padres que hablen sobre el uso de la mota, de sus preocupaciones y de la ley, no solo una vez sino varias veces durante las etapas de su crecimiento.

 

 

 

 

 

La Sra. Selk también señala la cantidad de pruebas en aumento que el desarrollo del cerebro se ve afectado por el THC, la química activa en la marihuana.  Por ejemplo, Los Institutos Nacionales de la Salud del Instituto Nacional del Consumo de Estupefacientes cita los efectos negativos con la concentración, la motivación, la memoria, y el aprendizaje. Pero los efectos no se detienen ahí. Las Noticias Fox sobre la Salud (15/04/14) recientemente mencionaron nuevas investigaciones de la Universidad de Northwestern que los jóvenes de sus estudios que usan cannabis solo una o dos veces por semana tienen anomalías significativas en dos regiones del cerebro-aquellas responsables de procesar emociones, hacer decisiones y motivación.

 

 

¿Por lo tanto, a que conclusión llegamos con esto? El caballo (de la ley liberal de la marihuana) puede que en verdad este fuera del granero.  Pero esto no significa que lo dejemos vagar con libertad.  De hecho, tenemos toda la rozón para ser cautelosos con los mensajes que les enviamos a nuestros hijos y a nuestros nietos sobre esta nueva gran era en donde nuestro estado ha salido a aventurar.

 

 

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Pensamiento del Viernes para Reflexionar: Los Abuelos como padres

Publicado el April 25, 2014 | 0 comentarios

Los Abuelos como padres

por Linda Herman, LMHC

Traducido por Lupe Hernandez

 

La semana pasada hablé de esos héroes, los abuelos quienes están criando a sus nietos.  Sabía que tenía que llevar más allá este tema, especialmente cuando leí que el 10.5% de los niños Americanos están siendo criados por los abuelos o por otros parientes.

La  Asociación Americana de Terapeutas para el Matrimonio y la Familia (AAMFT) es un gran recurso de información sobre los retos que los abuelos enfrentan en el papel de padres al igual que sus nietos.  Aquí está algo de lo que dicen:

Los niños que se encuentran en estas situaciones a menudo tienen problemas tanto de desarrollo, como físico,  emocional, o de conducta. Corren más el riesgo de tener dificultades de aprendizaje, bajo rendimiento escolar, y agresividad.  Seguido tiene problemas de dolor, culpabilidad y rechazo, y coraje relacionado con la ausencia de sus padres que no puede o no están dispuestos a cuidarlos.  Con frecuencia el comportamiento de sus padres es impredecible y cuando llegan de visita traen con ellos un nivel significativo de estrés.

En cuanto a los abuelos, aquí tiene algunos de sus retos:

Sus propias vidas y sus futuros son alterados de manera significativa.  Debido a que sus hijos adultos tienen problemas significativos, muchos de ellos sienten coraje hacia ellos así como culpabilidad por su comportamiento.  Los abuelos enfrentan con frecuencia desafíos legales contra sus hijos mayores,  sus propios problemas financieros, y limitaciones físicas y energéticas.  Esos desafíos se aumentan a la tarea cotidiana de criar a niños que están a riesgo y que con frecuencia tiene necesidades especiales, y la pérdida de tiempo para actividades que no tengan que ver con la crianza de niños.

Ellos pueden estar propensos a la depresión ya que se encuentran “atrapados” as su manera, entre  sentimientos de responsabilidad por el cuidado de sus nietos y tal vez con sentimientos de responsabilidad e impotencia sobre sus propios hijos.  Si usted se encuentra en esta situación o conoce a alguien que está, aquí tiene algunas sugerencias mías y del AAMFT.  Mantenga a sus nietos lo más que pueda en una rutina.  Eso por lo general no lo han recibido de sus padres.  No menosprecie a sus padres frente a ellos.  No importa que tan abusivos o negligentes hayan sido sus padres.  Por lo regular lo niños los defienden si otra persona hace comentarios negativos.  Además, el ser negativo de Mamá o Papá solo aumenta su ansiedad y confusión.  Con regularidad no entienden cómo sus padres no los pueden cuidar y ellos piensan que ellos son los culpables.

He visto a muchos niños con padres muy desintegrados.  En lugar de criticar a sus padres, me enfoco en los sentimientos del pequeño.  Valido sus sentimientos y reconozco que ellos pueden tener sentimientos mixtos. A veces digo que para algunos padres es difícil ser padres o madres, o que ellos tienen tales problemas que interfieren con el de ser padre o madre.

 

Sea un buen oyente.  En ocasiones cuando solo escuchamos sin dar consejo es exactamente lo que necesitan.  No se olviden de si mismos, de sus propios descansos de dejar tiempo para su cuidado.  No se puede dar lo mejor de sí, si está agotado.  Busque o únase a algún tipo de apoyo o júntese con grupos de abuelos que están pasando por la misma situación.  Puede visitar la página de Internet www.grandfactsheets.org  para información nacional y de estado por estado.

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Pensamiento del Viernes para Reflexionar: Los héroes entre nosotro

Publicado el April 18, 2014 | 0 comentarios

por Linda Herman, LMHC

Traducido por Lupe Hernandez

Los héroes entre nosotros

Ellos no se destacan.  No llegan a ser conocidos por la televisión de circuito real.  Mientras que no esperan recibir atención, ellos la dan en abundancia a los demás de otras generaciones.

¿De quién estoy hablando? De los abuelos que están criando a sus nietos.

La semana pasada tuve el honor de hablar en un retiro para padres.  Asistieron como mas o menos treinta mujeres y como cinco hombres.  Mientras que los hombres estaban ocupados con una actividad, hablé con estas adorables mujeres, cuyas edades oscilaban entre los veinte y los sesenta años de edad.  Todas eran madres que tienen preocupaciones a cerca de sus niños.  Entre este grupo, estaban aquellas que tenían doble preocupación.  Estas eran las mujeres que tienen la crianza de sus nietos.

No siendo esta la tarea más fácil bajo las mejores circunstancias,  pero si una de las que  no he escuchado una sola queja.  Lo más importante fue el objetivo de hacer un buen trabajo cuando sus hijos adultos se rehusaban o eran incapaces de poder criar a sus propios hijos.

Uno de los retos planteados fue el hacer un doble papel.  Cómo a estas mujeres les encantaría ser una abuela tradicional: la que puede “mimar” a los pequeños un poco, y el no tener que preocuparse por los asuntos cotidianos como los cumplimientos de las tareas, la higiene personal, entrenar para ir al baño, o la repartición de disciplina.

“Es una cuestión de cambiar de papel,” una de las mujeres comentó, de ser abuela a ser padre y viceversa.  Otra lo expresó bien (y puede que no tenga las palabras exactas): “Cuando tengo el papel de abuela, hago lo que mi nieta quiera.  Cuando tengo el papel de padre, ella hace lo que yo quiero.”

Hice un poco de investigación par ver cuales son las tendencias en esta área de la crianza de niños.  Aprendí que de acuerdo al Censo de EE.UU. (del año 2000),  2.4 millones de familias Americanas son aquellas en las que el nieto o la nieta vive con los abuelos.  Este es un aumento del 19% del año 1990.  De los abuelos – que mantienen a las familias – 2.3 millones tienen una abuela y 1.4 millones tienen un abuelo.  Además, como dos tercios de estos hogares también incluyen a uno o a dos de los padres de estos pequeños.

El seis por ciento (3.9 millones) de los niños de esta nación viven en la casa de sus abuelos, un aumento del 76  por ciento de aquellos que lo hicieron en el año 1970.

Esta es una tendencia significativa que no tiene ninguna señal de tregua en este momento.

Se puede hablar del motivo de esto en otro día.  Por ahora, quiero felicitar a estos héroes entre nosotros, quienes han criado a una generación de niños, y siguen criando a otra.  Esto no se puede logran sin un gran sacrificio, aunque nunca escuche una palabra sobre esto en este taller.

¿Existe una tarea más noble que el de darse a si mismo de esta manera?

 

 

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Pensamiento del Viernes para Reflexionar: Chantaje Emocional – Parte dos

Publicado el April 4, 2014 | 0 comentarios

por Linda Herman, LMHC

Traducido por Lupe Hernandez

Chantaje Emocional – Parte dos

Hace dos semanas escribí sobre el chantaje emocional de los hijos adultos.  No puedo dejar este tema a menos que lo vea  también del la otra parte: chantaje emocional por parte de los padres.

El chantaje emocional por parte de los padres puede incluir el alejarse o amenazar con dejar de querer, o de ayudar, o de dar dinero.   De acuerdo a mi difunto padre, su propio padre le quitó toda la ayuda para la universidad cuando él se rehusó a convertirse en un farmacéutico.  Mi padre tuvo que abandonar la universidad del estado de Ohio y regresar a casa.   Buscó un trabajo de tiempo completo, asistió a la escuela por la noche y pagó sus propios estudios de contabilidad.  El esfuerzo de su padre para chantajearlo no funciono.

Anteriormente he hablado sobre el tema de la culpabilidad y de hacer sentir culpable.  “Hacer” que alguien se sienta culpable de seguro es una forma de impactar (o controlar) un comportamiento, pero crea más problemas de lo que vale la pena.

Aquí tienen un panorama: Ursula quiere ver mas seguido a sus hijos adultos.  Viven a unas cuantas millas de distancia, pero solo la ven no más de dos veces al mes.  Ursula se siente mal por esto; su resentimiento aumenta cuando les insinúa y después de esa insinuación parece que la ignoran.  Al sentirse harta, pero incapaz de poder pedir directamente lo que desea, le pone una “mecha” a sus llamadas y a sus mensajes de texto.

Aquí tiene algunos ejemplos de sus comentarios:

“Sabes, el hijo de Julie la visita cada fin de semana.  Lo veo afuera lavándole su coche, cortando el pasto, y podando sus árboles. Él de verdad la ha de querer.” (La insinuación: si me quisieras, harías lo mismo por mí.)

“Pensé que te habíamos dado todo cuando estabas creciendo. Y ahora, es como si eso nunca hubiera pasado. Pensaba que estarías agradecido.” (La insinuación: Eres mal agradecido y eres una desilusión.)

“¿Sabes los sacrificios que pasamos para mandarte a la universidad? ¿Y ahora te tengo que rogar para que me vengas a ver?” (La insinuación: Mira lo que me has hecho hacer.  Tú me debes.)

“No esperes que te ayude con la boda si te casas con él.  Su mamá es grosera conmigo y yo no iría a la boda si ella se aparece.” (La insinuación: si me desobedeces, no te daré ni mi tiempo ni mi dinero para la boda. Tienes que escoger entre tu suegra o yo.)

Como pueden ver en todos estos ejemplos.  Ursula quiere algo. Que sus hijos la visiten, gratitud, dedicación, lealtad,  y exclusividad entre los demás. Más profundamente, ella quiere el amor de sus hijos.  Pero la forma en que ella lo busca tiene una reacción opuesta.  Lo que hace es que sus hijos corran hacia el lado opuesto. O, puede que tenga hijos obedientes que hagan lo que ella quiere, pero que le guardan  un resentimiento.  Tal vez ellos se sientan mal de ellos mismos.

Esta no es una forma muy sana para conectarse con otros. Cuando veo este tipo de interacción en la terapia, escucho por el mensaje escondido debajo de estos comentarios manipuladores.  Trato de que el padre o la madre expresen sus necesidades de una forma más saludable.

Nadie somos padres perfectos: todos tal vez nos hemos comunicado usando el sentido de culpabilidad como medio de obtener lo que queremos.

Pero tenemos que ser prudentes y poner cuidado a las tendencias constantes en esta área.  Cuando sus hijos mayores pueden estar frente a ustedes y sentirse positivos de si mismos, es un gran poder para las dos generaciones.  Cuando el precio que pagan por comunicarse con un padre que los menosprecia es la pérdida de la autoestima, nadie se siente bien.

La opción es suya.

 

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Pensamiento del Viernes para Reflexionar: “Si de verdad me quisieras…” El Chantaje emocional

Publicado el March 28, 2014 | 0 comentarios

por Linda Herman, LMHC

Traducido por Lupe Hernandez

“Si de verdad me quisieras…”

Esta frase ha estado surgiendo recientemente de mis clientes, así que es un buen momento para escribir sobre esto.

El chantaje emocional, diferente al chantaje tradicional, implica a las personas que están en una relación cercana.  Puede que sean hermanos, conyugues, otros seres queridos, o padres e hijos.  Es posible que no haya dinero de por medio con el chantaje emocional. De cualquier manera, la recompensa no es para guardar un secreto, sino para mantener las apariencias de una relación o para cesar un comportamiento insultante o manipulador.

Con el chantaje emocional, una persona puede “atrapar” a otra con amenazas de crear formas de castigo para lograr lo que él /ella quiere.  El castigo puede que sea por medio de razonamientos o comportamientos explosivos o el separarse.

Para nuestros propios fines en este blog, vamos a hablar de los padres que están siendo chantajeados emocionalmente por sus hijos.

Una de las versiones más comunes de este tipo de chantaje ocurre cuando los padres quieren establecer límites con sus hijos mayores de edad.  Por lo regular estos hijos adultos ya han estado tomando ventaja de sus padres.   Seguido, los padres han estado subsidiando con una combinación de renta, comida, diversiones, pagos del coche,  seguro, o guardería.  Finalmente, la mayoría de los padres llegan  a un punto en el que se dan cuenta que esta manera de dar o “ayudar” no está funcionando.   Esto es, el resultado esperado – de tener un hijo adulto más productivo y responsable – no se ha realizado.

Cuando ellos le fijan una expectativa para un comportamiento más responsable, el joven pone trabas que pueden incluir sentido de culpabilidad (“Nunca me han apoyado”), haciéndose el ofendido  (“He estado tratando de encontrar trabajo, pero no puedo evitar el no ser tan inteligente como mi hermana”),  se enfurece o hace rabietas de adultos, o amenazan con la separación.  La manera más dolorosa es cuando apartan a los nietos.

Esto puede representar un verdadero dilema.  En algunas familias, los abuelos son las personas más estables en la vida de un pequeño.  La gente malsana emocionalmente no la piensa para alejar a sus hijos de sus amorosos abuelos por una simple razón: No pueden o no quieren poner las necesidades de sus hijos delante de las de ellos.

¿Si usted teme ser una victima del chantaje emocional, que es lo que puede hacer?

  • Examine sus propios comportamientos par ver si usted está haciendo algo que contribuya a este problema.
  • Decida cuales son los comportamientos que está dispuesto a tolerar y cuales son inaceptables.
  • Deje de pagar por el “rescate”.  Esto es, deje de entregarse a las amenazas, las rabietas, y a la furia.  Usted es el que lleva la bolsa por las riendas.  Reconozca que a menudo los jóvenes más inmaduros emocionalmente y dependientes son los que se comportan peor con sus padres.
  • Dicho esto,  tome en consideración los riesgos acarreados si usted no cede.  Al principio puede que los malos comportamientos escalen,  así que puede que las cosas empeoren por un tiempo.  Su hijo mayor de edad puede que se aleje temporalmente o permanentemente de su vida.  Usted tiene que estar dispuesto a seguir adelante a pesar de las consecuencias o acciones que usted piense tomar.  ¿Estad usted preparado para que su hijo se aleje o aleje a sus nietos de usted?  Esto es muy doloroso para algunos abuelos.
  • Tome en cuenta sus sentimientos.  Si su valor propio esta sufriendo, si se siente culpable o avergonzado en la relación, o si algo está mal.  ¿Vale la pena mantener esta relación de esta manera?

Es fácil perder la perspectiva con su propia  familia.  Hable con terceras personas que lo conozcan.  Pida su opinión.  Busque y encuentra un buen terapeuta que lo pueda ayudar a navegar sobre esta agua.  Un gran recurso para este tema es:

Chantaje Emocional: Cuando las Personas en tu Vida usan el Temor, la Obligación, y la Culpabilidad para Manipularte de Susan Forward y Donna Frazier (4 de mayo de 1998)

¡ Buena Suerte!

 

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Pensamiento del Viernes para Reflexionar: ¿Hacerlos que paguen?

Publicado el March 14, 2014 | 0 comentarios

por Linda Herman, LMHC

Traducido por Lupe Hernandez

Tuvo que llegar a esto:

Una estudiante de preparatoria está disgustada con sus padres.  Se fue de su casa y vive con la familia de una amistad.  Puso un  juicio en contra de sus padres para que ellos le paguen su último año de la preparatoria católica y cuatro años de universidad, diciendo que ellos le deben una educación universitaria.

(Vea: Student’s lawsuit against parents for support loses first round in court)

Aparentemente es el primer caso de esta índole,  una joven quiere forzar a su mamá y a su papá para que le costeen su educación universitaria.  De acuerdo con el artículo de la CNN arriba mencionado,  la joven Rachel Canning de dieciocho años de edad dice, “Mis padres sencillamente ya no me quieren ayudar… Debe de ser obligatorio que (ellos) me mantengan y que paguen por mi educación hasta que yo me pueda sostener por mi misma.  Para poder lograr esto, tuve que tomar acción legal.”

Esta causa no pudo ser más oportuna, ya que los padres y sus hijos abordan esta cuestión de quién va pagar y cómo se va a pagar la educación después de la preparatoria.  La Srita. Canning parece reflexionar en esa actitud de “tengo derecho” de la que he hablado varias veces.  Me imagino que su estilo de vida ha sido de la clase media o alta, y que se le han negado muy pocas cosas.   Por consiguiente para ella  tiene perfecto sentido que sus padres suelten el dinero para pagar sus gastos de preparatoria y de universidad,  a pesar de su comportamiento.

Ella y sus padres chocaron por lo de su novio, porque se iba de pinta, y por establecer limites.  Las cosas  empeoraron en el hogar a tal punto que ella se fue.  Dice que la sacaron a la fuerza. Ellos dicen que ella se escapó después que se rehusó a obedecer las reglas de la familia.  Ya no quiere regresar al hogar. (Muchos padres les dicen a sus hijos, “Si quieres vivir aquí, tienes que seguir nuestras reglas.”  Y muchos jóvenes toman esto como si los estuvieran corriendo.)

Ambas partes han presentado sus argumentos. Sean y Elizabeth Canning, los padres,  han quedado “anonadados.”  La Sra. Canning argumenta que ellos siempre han sido “el equipo de apoyo de su hija, animándola y protegiéndola cada que tiene algún problema.”  Sin embargo, la Srita. Canning, los acusa de “insultos verbales y emocionales” que los padres niegan y que la agencia de servicios de protección infantil local ha descartado.

De acuerdo con los documentos del tribunal a los cuales alude la CNN, la Srita. Canning afirma que sus padres dejaron de pagar la matricula de la preparatoria y “desviaron” sus fondos universitarios,  una señal de que le están negando una educación.

Además de su enseñanza, La Srita. Canning quiere que sus padres paguen los gastos legales, el alojamiento, y los alimentos de su hospedaje.  Solo me puedo imaginar la intensidad  de sentimientos de ambas partes y la escala cada vez mayor de ira y de dolor.

Al intervenir el tribunal, la oportunidad para reflexionar y solucionar se ha perdido.  El daño a la relación entre padre / hijo se ha hecho.  Estas personas, más que un grupo de abogados, necesitaban un buen terapeuta familiar.  Tal vez una de las partes gane en el tribunal, pero a la larga las dos partes de esta familia perderán.

 

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Pensamiento del Viernes para Meditar: En Búsqueda de Nuestras Relaciones

Publicado el March 7, 2014 | 0 comentarios

por Linda Herman, LMHC

Traducido por Lupe Hernandez

Me fascina leer “Pregúntale a Amy”, la columnista de Chicago quien imparte diario a sus lectores consejos perspicaces.  Recientemente pasó algunas de sus “mejores” columnas.  La que me llamo la atención fue una carta con dos oraciones de “Corazón Roto”, quien preguntaba cómo podría recuperar a su novio.  Acababa él de terminar con ella.

La respuesta de Amy fue: “…deja de preocuparte.  Una vez que dejes de preocuparte, ellos tienden de una manera a regresar.  Para entonces, claro…a ti ya no te va a interesar.”

Es más fácil decirlo que hacerlo, pero tiene un punto de vista excelente.  Si acosas a alguien, ya sea a un amante, un padre, un nieto, o un hijo mayor, la relación se va fuera de balance.  La persona que es muy acosadora lleva la desventaja.  Su “”reserva”, por así decirlo baja de valor. Es por naturaleza humana que esto ocurra.  A la persona que hace demasiado o persigue demasiado la van a pasar por alto.

Es sabio retirarse cuando sientas que tus esfuerzos no están produciendo frutos.  En el ámbito familiar esto no significa que verdaderamente has dejado de preocuparte. Tal vez signifique que te estas separando para recuperar tu propio equilibrio emocional y tal vez tu estima propia.  A menudo es entonces que uno ve movimiento del otro miembro de la familia hacia tu dirección.

Recuerdo a una mujer que tenia a su hijo en la cárcel.  Fielmente le hablaba con regularidad mientras el resto de la familia lo había descartado.  Manejó millas para visitarlo.  ¿Piensas que él estava agradecido? Tristemente no. De hecho, fue todo lo contrario.  Se portó grosero, duro y la criticó.  Después de las llamadas, ella se sintió deprimida e indignada.  Pero lo siguió queriendo incondicionalmente y pensó que tal vez debería de “aceptar” cualquier cosa que él le dijera y solo continuar queriéndolo.

Yo le aconseje, “Cuando te comience a hablar sin respeto, dile que pare o que vas a colgar.”   Ella no se sentía segura de poder hacer eso, pero estaba dispuesta a intentarlo.  La siguiente vez que hablaron, él volvió a recurrir a sus insultos verbales.  Ella le dijo, “por favor para o voy a colgar el teléfono.” El contestó, “Si tu cuelgas, nunca mas te hablaré.”  Armándose de valor, ella terminó la llamada.

Con pánico de que había destruido su relación, se desplomó en la silla.  Unos minutos después, el teléfono sonó.  Ustedes pueden adivinar quien le estaba hablando; su hijo.  Y no solo eso, su tono cambió completamente.  Ella acababa de descubrir su propio poder y le comunicó sus valores a su hijo estableciendo algunos límites.

Dejó de ser la perseguidora.  Él regresó.

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